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Você é má – Zeca Baleiro

Vá se danar!
Você dá nada a ninguém
Nem um olhar
Nunca falou tudo bem
Tem, mas não dá
Sorrir jamais lhe convém
Você é má
Mas há de ter um bem

Você dá nada a ninguém
Vá se danar!
Danada, não perde o trem
Sabe nadar
Mas nada sabe de alguém que sabe amar
Eu quero ser seu bem
Você é má

Você é maluca
Você é malina
Você é malandra
Só não é massa…
E você magoa
E você massacra
E você machuca
E você mata!

Vá se danar!
Você dá nada a ninguém
Nunca dará
Nem mesmo um simples amém
A deus dirá
Diz que não vai à belém
Você é má
Mas pode ter um bem

Você dá nada a ninguém
Vá se danar!
Danada, finge tão bem
Sabe negar
Jamais dá a quem tem demais pra dar
Mas eu serei seu bem
Você é má

Você é maluca
Você é malina
Você é malandra
Só não é massa…
E você magoa
E você massacra
E você machuca
Você mata!

E eu juro que consigo deixar alguém louco com essas coisas… A única coisa que eu queria era ser realmente tão má quanto a múscia descreve, queria provocar a loucura alhei, mas no final das contas quem realmente se perde pelo outro sou eu… No final eu sempre me preco em loucuras, sempre saio imaginando 1000 coisas com determinado alguém… Tudo o que eu queria era ter certeza de que você ainda pensa em mim como eu penso em você, só pelo simples prazer de saber que você pensa em mim sozinho no seu quarto…

Ou será que eu sou romântica demais? Melhor resolver minha vida e esquecer de mim!

La estávamos eu e você ao lado um do outro novamente! Tinha prometido a mim mesma que jamais ia te procurar de qualquer maneira de novo, mas não resisti depois de toda aquela provocação com risinhos, toques, massagens e uma breve mão vindo pelo meu quadril, enquanto eu largava as coisas em cima da mesa e você fingia se aproximar atrás de mim, e mais uma vez ninguém percebeu…

De repente enlacei minhas pernas nas suas e permaneci ali, apenas para que você percebesse a minha intenção, sem que fosse visível aos outros olhos. Só eu e você sentimos aquele movimento, só eu e você sentimos aquele calor se expandindo no corpo enquanto subia um frio na espinha.

(Me lembrei agora dos arrepios que eu senti quando você massageou de leve meu pescoço, tenho a impressão de que seus pensamentos não eram ruins, não pelo menos para mim!)

De repente seu olhar estava penetrante em mim e eu, lamentávelmente, tentando ler um texto que eu mal podia focar. Me senti tão nua quanto no dia em que eu nasci, e eu estava nascendo ali de novo, mas apenas para você. Me lembro de fechar os olhos e tentar esquecer suas pernas, tentar esquecer seu olhar, mas isso só me fazia sentir mais nua e vulnerável e com vergonha. Esconder

(VERGONHA! Logo eu! Eu que conseguia deixar todos os meninos com vergonha, eu que sou implacável às provocações e brincadeiras de qualquer um daquele ambiente, eu com vergonha? Você conseguiu me render, naquele dia mais que nunca!)

Me recordo bem, logo em seguida você pôs sua mão no meu joelho e foi subindo devagar. Nunca tinha desejado tanto uma mão no meu joelho quanto naquele momento! Você subiu a mão devegar, subindo entre as coxas, parou um pouco e apertou minha pele sob a calça. Fechei os olhos, não sei se para fugir do que sentia ou se para sentir melhor, talvez eu quizesse fugir dali, talvez com você, talvez sem você. Eu sei que me humideci, eu sei que minha respiração parou, eu sei que minha razão e minha concentração se perderam. Você subiu um pouco mais a mão e me tocou de leve, por impulso te empurrei, foi invevitál.

Em meio à tontura e a excitação minha única reação foi te pedir que parasse de me olhar daquela forma. E você respirava tão ofegante que me senti totalmente sugada pelos seus pulmões, meu corpo estava ali, mas você o tinha aspirado por inteiro, não sei se apenas aspirou ou se aspirou e o tomou para si. Pela primeira vez não consegui ler seus pensamentos, me senti perdida em sua respiração e me senti mais ofegante ainda. Pedi que parasse de me olhar, de me respirar, e você simplesmente me disse que não conseguia, que simplesmetne não conseguia.

Eu congelei! Fechei os olhos e me vi te agarrar ali mesmo, na frente de todos, sem pudor, mas não pude. Ao invés disso, me contive, fugi de você, fui ao banheiro, me sequei, me hidratei e novamente me sentei ao teu lado, mas você já não me via nua, vocâ já não respirava ofegante…

Ai! Se arrependimento matasse!

Quase um mês solteira e é quase impossível não pensar que falta algo na minha vida. É quase impossível não pensar que eu seria mais feliz com alguém especial do meu lado, é quase impossível não querer me apaixonar de novo!

Pela primeira vez na minha vida terminei um longo relacionamento e agora – depois de encher a boca para dizer que ele fazia besteira em fazer isso – entendo o porquê de um amigo meu sempre pular de namoro em namoro! Acho que nunca me senti tão sozinha na minha vida! Inclusive quando estive arrudiada de amigos…..

O vazio do término do namoro me fez cometer algumas besteiras nesse fim de semana, mas nada tão desesperador assim! Espero apenas não magoar ninguém! Fazendo uma retrospectiva breve da minha vida, nunca tive tanta certeza do quão espivitada e maluquinha eu sou, de que a melhor coisa a fazer nesse momento é arranjar alguém para não sair por aí ficando com milhões de pessoas, mas nem por isso vou sair desesperada a procura desse alguém.

Que as minhas loucuras nunca estiveram inerentes a Daniel, a única coisa que mudou era que com ele a oportunidade de fazer loucuras me surgia com mais facilidade e com mais frequência.

Que eu adoraria me apaixonar nesse momento da minha vida, depois de um relacionamento que não vejo mais retorno um novo recomeço com alguém que eu goste de verdade seria como uma fênix ressurgindo das cinzas, mas com certeza seria muito precipitado. Se bem que paixões sempre são bem vindas.

Mas apesar de finalmente estar sozinha no meu barco, seguindo o meu caminho, eu sei que tem várias pessoas ao meu lado. Que não estão no mesmo barco que eu, mas seguimos na mesma direção da vida, o mesmo rio, a mesma correnteza. Nunca estaremos no mesmo barco, mas qualquer coisa amarramos ums barcos nos outrospara que nenhum afunde.

E é assim que eu quero seguir adiante: no meu próprio barco, mas com o apoio e apoiando aqueles que amo e que me amam. Porque nada na vida é por acaso e tudo funciona em via de mão dupla!

(Pato Fu)

Você pensa que faz o que quer
Não faz
E que quer fazer o que faz
Não quer
Tá pensando que Deus vai ajudar
Não vai
E que há males que vêm para o bem
Não vêm
Você acha que ela há de voltar
Não há
E que ao menos alguém vai escapar
Ninguém

Paro pra pensar
Mas não penso mais
De um minuto
Sem pensar em alguém
Que não pára pra pensar em ninguém

Você acha que eu tenho demais
Roubei
Você acha que eu não sou capaz
Matei

Pois eh… não sei se o que eu faço eh o que eu não quero, ou se o que eu quero eh o que eu não. Será que tem diferença? Talvez sim, mas francamente outro dia eu penso nisso!

E eu me perco em pensamentos...

E eu me perco em pensamentos...

O ponto da questão hoje eh que Daniel e eu brigamos o fim de semana inteiro, sem a menor causa aparente. E eu sei que eu perdi um fim de semana sem carinho, sexo ou atenção, ou seja, eu estou carente de tudo isso já citado. No meu caso o que mais faz falta eh o beijo e eu estou realmente cogitando a possibilidade de procurar uma certa pessoa, mas ainda não sei.

Até porque tudo que me vem a mente com relação a essa pessoa não são coisas boas (no sentido do resultado final), estou com muito medo de estar me apaixonando por uma pessoa que não me levará a sério em nenhuma circunstância, a não ser que eu tome algum tipo de atitude agora, mas tem que ser aquela atitude, num vai ser qualquer coisa que vai dobrar esse homem pro meu lado não viu?! Só com a mínima possibilidade de ele já estar apaixonado por mim também. Não é impossível, mas é beeeeeeeeeeem pouco provável!

Aiaiai… Acho que eu nunca senti tanta falta de Daniel como agora, só que o maior problema eh que o Daniel que eu quero não eh o mesmo que vem pra cá… Estranhou? Ele mudou; ele espera algo de mim e eu dele; ele não me trata do mesmo modo; a paciência dos dois acabou e tudo me parece perdido agora… Assim como o meu juízo que sumiu na outra semana…

Acho que eu vou continuar perdida por muito tempo ainda… Queria que fosse diferente, mas não é, infelizmente!

Espero que ele venha atráz de mim amanhã, estou precisando dele…

Aiaiai… Ontem cometi um dos maiores pecados que eu poderia cometer nesses tempos de Igreja, (Segue-me ja começou!) o pecado da gula! :O Como eu disse outro dia: “O negócio é comer muito chocolate”. Por que eu tinha que obedecer os meus instintos? Aiaiai

Dai tem reunião da Igreja e la vem todo mundo falando em pecado e eu com remorço! E toda vez que eu lembro do ocorrido me vem um misto de satisfação e culpa. O que fazer? Mas sejamos francos, pior que o pecado da gula tem outro ne? Ou não?

Aiaiai… Melhor é tentar para de pensar em qualquer pecado. Bem difícil hein? E já sabendo que eu não vou tentar… Que minha alma seja salva! (Pelo menos vou parar de usas o Teu nome em vão, ok?)

Algo mais a dizer? Acho que eu superei aquele homem lindo de 1,85m, passei a enlouquecer por outro um pouco menor (bem pouco), mas tão quanto tentador. Que meu bem não leia isso!

Obs: Ainda não achei meu juízo na bagunça do meu quarto, to achando que ele sumiu no domingo quando eu fiquei bêbada junto com o chocolate que eu tinha comido! aiaiai

Meu Deus! Meu Deus! Meu Deus! O que deu na minha cabeça? Onde já se viu uma moça deireita como eu imaginar tudo isso? :O

Calma Marília! Você consegue para de pensar naquele gato, 1,85 de altura, ombros largos, olhos penetrantes e castanhos, escondidos atrás de um óculos de grau, cabelos também castanhos, iteligente, tímido, safado, cafageste e bem sucedido! Aiaiai (suspiro)

Ô meu Deus! Salve-me da tentação!

Ô meu Deus! Salve-me da tentação!

Passei o dia inteiro hoje pensando nele, e ontem, e antes de ontem, e antes daquele dia… Estou me sentindo ridiculamente apaixonada, mas ao mesmo tempo me sinto como se tudo fosse apenas uma brincadeira. Será mesmo? Não sei! Eu só sei que eu quero, mas não posso!

Ô meu Deus! O pior é que eu tenho certeza de que se ele vier atrás de mim eu não resistirei áqueles olhos penetrantes! O que farei?

E ainda tem Daniel lá longe me deixando doida de saudade, daí me aparece esse aí para me roubar o juízo de vez! Ai que tentação!

O negócio é comer muito chocolate, gastar a energia na academia e tomar banho de água fria para acalmar, porque senão eu piro!

Ô homem lindo! (suspiro super longo)

Melhor ir! Eu devo ter um pouco de juízo perdido em algum lugar desse quarto!