O amor é apenas umas representação do que queremos para muitas coisas na nossas vidas.
Amar, muitos creem que é questão de sorte, ou destino.
Isso me parece idiota, tendo em vista que o amor é construído dia após dia, atitude após atitude.
Amar, está muito mais ligado a uma questão de escolha do que de sorte.
Eu ainda estou aprendendo a escolher e eu ei de aprender muita coisa ainda.
Principalmente porquê a saudade ainda não passou.
E talvez nunca passe, mas não custa nada tentar.
Mesmo sabendo que pra arrancar a lembrança vai doer, e muito!
Mas sigamos! Que a vida nada mais é do que construção de lembranças sobre sonhos que criamos!

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E se o mundo parasse de novo?

E se voltássemos no tempo?

E se você me visse naquele tubinho preto de novo?

E se aquela noite tivesse sido mais longa?

E se eu não tivesse feito aquilo?

E se você me visse com ele?

E se eu te visse com ela?

E se nos víssemos a sós?

E se nunca tivéssemos nos conhecido?

Não haveria mais nenhum “se” sobre você

Mas certamente haveriam muitos “se”s sobre qualquer outro…

Lógico, não?

A paixão que movimenta meu ser pra qualquer coisa que eu faça é a mesma que me movimenta até você.

É inevitável imaginar como seria. Principalmente por eu ter certeza de ser praticamente impossível a concretização dessa paixão que insiste, mas ao mesmo tempo não existe.

O tempo, ladrão de toda eternidade, me roubou essa possibilidade.

O tempo me roubou todas as chances de poder viver ao seu lado, como tínhamos planejado aquele dia.

De viajarmos pra aquela praia onde o vento sopra forte e as ondas lambem a areia com paixão e vivacidade.

De passarmos o feriadão na livraria, ou na praia, ou no bar, ou na cama, ou em qualquer outro lugar.

Verdade seja dita que eu tenho pensado muito em você, não por estar apaixonada, mas provavelmente por eu estar precisando de alguém semelhante a você e de preferência que seja completamente diferente.

Não tenho medo desses pensamentos, desses sonhos acordados. Afinal, você não corresponde ao que eu faço em sua direção.

Aliás, você nem percebe que o que eu faço é pra você. Melhor assim! Porque se você percebesse, provavelmente incitaria pra que eu acreditasse em algo que não existe. E meu coração minha cabeça não suportaria isso. Não mesmo!

Então eu faço essas declarações vazias de nome e enxertadas de todo o meu sentimento. Você nunca vai ler isso mesmo, ou será que vai? rs

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Um post muito, mas muito confuso. Não sei ao certo pra quem estou falando.  Talvez prum alter-ego que não conheço, ainda.  rs Paixão que me move sem necessidade de quem me mova, além de mim mesma.

Lila Carvalho

Sempre que penso em amor eu penso em eternidade, “felizes para sempre” ou “até que a morte os separe”, mas a realidade não é bem assim…

Ultimamente tenho pensado profundamente sobre tudo o que eu e você temos passado. Sobre tudo o que temos sentido e sobre tudo o que convivemos. Nada me parece fazer sentido ou satisfeito meu sentimento.

Tenho saudades de permanecer ao seu lado inerte no ar pesado que o nosso esforço físico deixa depois de tudo. Tenho saudades de adormecer no seu ombro com aquele sono pesado e leve ao mesmo tempo. Tenho saudades das trocas de mensagens, dos telefonemas rápidos e das conversas despretensiosas ao MsN. Tenho saudades de encostar em teu ombro e observar o tempo passar como quem não tem nada a perder, mas eu sempre tive muito a perder…

Não imaginava que por trás de tanta paz havia alguém plantando a dúvida em sua mente. Sempre soube desse inimigo, mas subestimei sua capacidade de manipulação. Acreditei de mais na sua capacidade de percepção do que realmente acontecia… Me fudi!

Hoje em dia, olho pra tudo o que aconteceu tentando imaginar o que eu poderia ter feito para que ainda estivesse aqui, dividindo meu ar e meu cansaço… Infelizmente não consigo perceber nada que eu pudesse realmente fazer, ao menos nada que não tornasse as coisas pesadas de mais pra ser um relacionamento saudável, tal qual era.

Queria que você tivesse a mesma coragem do início pra chegar e me dizer que quer ficar comigo ao menos essa noite, mas eu tenho a sensação de que o medo do que você não fez te toma de maneira que mal consegues olhar profundamente no meu olho. Pena… Pois se ao menos isso você se permitisse perceberia todo o sentimento que ainda existe no meu peito…

Você perceberia que eu também cometi meus erros. Que eu também tenho o que me perdoar e ser perdoada. Porém, não só de coragem vive o homem e, atualmente, temos que conviver com o cenário de que não nos temos mais e você simplesmente foge de mim pela pura vergonha do que fez e do que não fez, mas eu sei… Eu sei o que passa em sua mente, eu sei que você pensou em mim muito mais tempo do quê gostaria, que você queria muito mais do que poderia confessar, mas deveria tê-lo feito…

Hoje em dia, eu vivo na sua ausência. Tentando de alguma forma cobrir o vácuo que deixas-te, mas acho que terei que aprender a conviver com ele. Infelizmente vou ter que viver com ele…

Todo vácuo é, ironicamente, criado por uma antiga estrela. Todo vácuo é a lembrança de uma estrela que não existe mais. Será que o processo poderá ser revertido? Provavelmente não.

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Lila Carvalho

Provavelmente muitas das coisas em que acredito expostas nesse texto não existam. Provavelmente tudo o que existe em minha mente seja mentira, mas eu prefiro acreditar nisso do que ver a realidade tal qual ela é.

Eu não vivo meias verdades, não sou de hipocrisia e muito menos de fingimento. Eu falo o que me vem à boca, faço o que tenho vontade e jamais engano as pessoas, posso até mudar de idéia, mas naquele momento sou aquilo o que sou. Por isso demonstro mil faces, mil histórias e mil comportamentos, porque eu me movimento de acordo com os meus sentidos…

Pela minha extrema sinceridade, acabo me enganando com as pessoas todos os dias por acreditar que todo mundo é bonzinho, mas nunca vou desacreditar nas pessoas por causa do passado. Tenho o triste hábito de perdoar as pessoas, mas não se engane em acreditar que eu sou boba, aprendi a perceber quem realmente se transformou e quem está só de “conversinha” querendo tirar vantagem de mim por mais um tempo. A pessoa quem eu mais amo sofre todos os dias por isso, mas está aprendendo a enxergar que as coisas não funcionam bem assim!

Cada um tem sua história e só você sabe o que se passa em sua cabeça EXATAMENTE. Por isso desconheço a verdade absoluta e desconfio quem fala dela. Verdades absolutas só existem aos mentirosos e aos imbecis. Todos os dias as pessoas mudam, todos os dias temos o direito e o dever de amadurecer e emburrecer. Quem vive numa lagoa apodrece. O mar é muito mais vivo e mais intenso, porém muito mais perigoso!

Tente me convencer de sua história, eu poderei acreditar nela ou não, vai depender muito da sua sinceridade ou da sua capacidade de manter a máscara. E saiba que ela sempre cai, cedo ou tarde elas sempre desabam exatamente no momento em que você mais acreditava iludir. Eu sugiro que você se aproxime como quizer, mas tenha a certeza de que eu percebo muito mais do que você imagina, só que eu disfarço muito bem. E enquanto você acha que eu estou sendo enrolada… haha E vai acabar se enrolando na própria história, e eu vou fazer questão de dizer “bem feito”.

Eu sei que minha cara juvenil engana, mas eu não finjo ser nem mais, nem menos…por isso mesmo que você me acha o máximo! Rá!

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Um texto que começou como uma frase que ia pro Twitter, depois pro Facebook e acabou virando um isso! Mulheres de TPM tem a língua afiada, né? Mas eu gostei muito!

Eu posso, eu consigo, eu sou capaz de viver sem você. Mas eu simplesmente não quero!

Sabe, eu acho que ainda não entendi o que houve. Eu simplesmente acredito que nada do que você fala faz sentido, que nada disso tem um porquê real. Eu acho que tudo isso é o simples medo de se relacionar, ou de viver algo verdadeiro, ou a falta de capacidade de enxergar o que realmente importa, e o que realmente te faz bem ou mal.

Meus dias têm sido oscilantes. Às vezes eu penso que vai ficar tudo bem e às vezes eu penso que vai ficar tudo mal. Eu ainda não sei ao certo o que pensar sobre tudo isso.

A cada dia que passa eu tenho sentido a necessidade de chegar diretamente a você e perguntar tudo o que eu tenho dúvida, mas a coragem, cadê? Eu estou quase chegando à conclusão de que eu tenho que fazer isso, mas ainda não sei como, nem quando eu poderei fazer isso.

Preciso refletir sobre isso…

Preciso refletir sobre tudo!

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Chove lá fora, mas nem por isso preenchi seu espaço. Nem por isso você está aqui.

Eu já entendi tudo, eu já saquei sua idéia. Eu não sou tão tola assim! Custa acreditar sabia?

Ontem foi 16, e pela primeira vez em algum tempo eu não te vi. Sinto tanta saudades de tudo, do seu cheirinho, do seu olhar, das suas mãos, do seu ombro… Eu tenho receio de ver uma história se repetindo, de rever uma história que eu vi a uns 5 anos atrás, mais ou menos nessa época do ano. Depois de um ano e meio ele volto pra dizer que se arrependeu do fim, mas no final das contas a única pessoa que podia fazer algo era ele, pois eu havia chegado ao meu limite.

Sabe… Acho que ta repetindo. E vai doer tanto sempre… Só que agora eu sei, não, eu tenho certeza! Era melhor que você não fosse, eu sei que você ainda pensa em mim, eu sei que você sente falta, eu sei tanta coisa de você! Sei também que nunca vai ler isso, a não ser que eu te esfregue aos olhos, mas eu nunca teria coragem de fazer isso, ou teria?

É melhor ir dormir… 22 dias já se foram, só falta a eternidade…

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